EM 2017 EU APRENDI QUE...

O diálogo é muito importante, em todas as relações, sejam elas amorosas ou não. Guardar aquilo que a gente sente não ajuda, aliás, só piora a situação. Aprendi que eu poderia ter dado caminhos diferentes se tivesse sido mais maduro, consequentemente, fiquei mais maduro sendo imaturo. Decisões tomadas não tem volta, uma vez que você resolveu ir embora, já era. Lide com as consequências. Aprendi a estar mais confortável com a minha solidão, a não depender dos outros para poder ir ao cinema, por exemplo. Não choramingar. Não implorar pela atenção de ninguém. Mas acredito muito em felicidade compartilhada, em dividir uma vida com outra pessoa, então deixei uma janela aberta e me permiti conhecer outras pessoas. No entanto, deixei de acreditar em almas gêmeas. Não quero ninguém exatamente como eu. Alma gêmea é algo muito romântico, muito irreal. Na vida existem almas que querem estar juntas, só isso. Aprendi que eu posso ser insistente quando eu quero alguma coisa, e que não há maldade nenhuma em continuar tentando mesmo quando a gente vê que o barco vai acabar afundando. Mas também me dei conta de que sei até onde posso aguentar, até onde eu devo insistir. Aprendi a ter amor próprio. Me colocar em primeiro lugar, não enlouquecer por conta de gente confusa. Conseguir sair de cena antes de acabar com a minha saúde mental. Não tenho que carregar amores pesados nas costas. Cansa demais. É exaustivo demais. Se não for pra somar, sinto muito, não vai funcionar. 2017 não foi apenas romances fracassados, vida amorosa em queda livre, profissionalmente falando as coisas andaram bem, acredito que eu ainda esteja numa fase de plantio, e que talvez mais pra frente toda essa doação e boa vontade venha trazer os resultados que eu almejo. Aprendi a ser paciente. Muito mais paciente. Não ter pressa, não colocar a carroça na frente dos cavalos. Muito menos atropelar os outros. Minha maior concorrência sempre vai ser eu mesmo. É esse cara na frente do espelho que eu preciso superar, que eu preciso melhorar, e como melhorei esse ano. Levantei de situações que eu pensei que não fosse possível me reerguer, e pensei duas vezes em morrer de chorar, quando chorar não iria resolver ou aliviar nada. Para as pessoas que passaram e não souberam aproveitar, um abraço. Para as que ainda virão, que não sejam pessoas frustradas, desestruturadas. Que tenham um coração leve, decidido. Que tragam clareza e não confusão. Que prefiram sentar e conversar, do que trocar mensagens com outra pessoa pelo celular. Que tenham caráter suficiente pra dizer "não dá", ao invés de inventar alguma mentira. É verdade, eu amadureci muito nesse ano, mas ainda não deixei de acreditar nos outros. E se eu puder dar um conselho pra vocês, fica a dica: palavra tem um poder enorme, aprenda a usa-la.

ELE NÃO MERECE UM TEXTÃO SEU.

não merece uma lágrima tua enquanto dirige o carro. enquanto ouve aquela música que podia ter sido de vocês, mas não foi. ele não merece que tu ainda tenha salvo o número no celular, ou o siga nas redes sociais. ele não merece que tu tenha uma recaída e apareça de surpresa na porta da casa dele. ele não merece um pensamento que seja. ele não merece nada de ti. nem um mero textão, por isso eu vou parar por aqui.

ONDE ESTÃO AS PESSOAS INTENSAS?

eu não peço mais nada além disso: me coloca como prioridade. guarda pra mim o teu primeiro bom dia. o teu último boa noite. teu beijo de chegada. de despedida. teu abraço mais demorado. mais forte. guarda tua força pra me apertar contra a parede. morde meu lábio como se fosse arrancar um pedaço. arranha minhas costas. leva um pedaço da minha pele nas tuas unhas. grita no meu ouvido as tuas angústias. divide tua solidão em duas. me dá uma cópia da chave que te tranca do resto do mundo. confia em mim. me conta teus sonhos. teus fetiches. deixa que seja eu aquele que vai transar contigo em local público pela primeira vez. no banheiro do shopping. dentro do carro. na banheira de um motel. em pleno avião. eu tô exausto de amores rasos. superficiais. eu tô exausto de beijo na testa antes de dormir. de gente que deita, vira e começa a roncar. eu tô exausto de gente que tem medo de arriscar. de gente que tem receio de viver intensamente porque já sofreu demais. se você me conhecesse bem saberia que comigo é soma. é mais e também multiplicação. é copo sempre transbordando. sou como chuva grossa. comigo não existe dia que fica serenando. ou é temporal ou é sol forte. ou eu gosto pra caralho, ou não faz diferença nenhuma. não sei lidar com etapas. sou afoito. gosto de pegar atalhos, de não perder tempo. sei exatamente o que eu sinto. nunca duvide disso. onde estão as pessoas que movem montanhas. que insistem. que procuram. que ligam de volta. que cumprem promessas. que amam como se o amanhã não fosse chegar nunca. ficaram no século passado ou decidiram que era melhor se adaptar a realidade? onde que faz curso pra aprender a ser alguém meia boca? não sei ser mar calmo, nasci tsunami.

desde quando ser intenso virou um defeito?

IDEALIZANDO O PAR PERFEITO.

Quantas pessoas a gente já não deixou de conhecer por que elas não faziam nosso tipo? Aconteceu comigo, e acredito que ainda aconteça com muita gente. A isso eu associei nada mais do que falta de maturidade. Eu era novo, então um simples rostinho bonito já deixava meu coração acelerado. Eu não sabia se a pessoa tinha os mesmos interesses que os meus, se era fiel, se procurava um relacionamento sério, ela era fisicamente bonita e estava aparentemente interessada em mim, então, tudo bem, o resto a gente deixava pra depois. Quando você sai em um encontro com essa pessoa, ela não te trata bem, ela não te ouve com atenção, ela te interrompe demasiadamente, e sequer te elogia. Você descobre que era uma casca bonita, só isso. Demorou um pouco até eu perceber que se eu quisesse realmente conhecer alguém, eu teria que me despir desses ideais. Eu teria que esquecer aqueles personagens de filmes românticos, que eram perfeitos em todas as suas ações, que faziam serenatas de amor, que preparavam jantares românticos e levavam café da manhã na cama. Não que na vida real isso não aconteça, mas a gente precisa estar preparado para viver algo menos cinematográfico, sem música de fundo. Acho importante todos esses filmes, porque foram eles que nunca me deixaram desacreditar no amor. Foram filmes como Antes que termine o dia, Um amor para recordar, Simplesmente amor, e tantos outros, que me mantiveram firme naquilo que eu sempre acreditei desde pequeno. Você também precisa se despir da ideia de que só será feliz se estiver ao lado de alguém. Para você encontrar alguém, você precisa primeiro aprender a ser feliz consigo mesmo. Só assim poderá conhecer alguém que realmente mereça. A gente vai crescendo e aprendendo que existe diferença entre ser exigente e saber o que a gente merece. Eu não exijo que a pessoa tenha um corpo sarado, por exemplo, mas quero que ela seja positiva, porque é esse tipo de pessoa que eu mereço na minha vida agora, consegue entender? Às vezes, estamos numa fase tão sem rumo, que acabamos aceitando qualquer coisa, nos contentando com muito pouco e depois de um tempo acostumados com aquilo, achamos que é a melhor coisa do mundo, que não podemos ou devemos ter algo melhor. As decepções estão aí para nos ensinar muita coisa. Não pense que são dores vazias, que as traições só te trouxeram coisas ruins, que aquele namoro que acabou foi perca de tempo. Não foi. Saiba tirar a essência boa dessas situações, para que no próximo relacionamento você esteja bem mais preparado, com uma visão diferente, para não passar pela mesma coisa novamente. Quando larguei de mão todos os ideais que eu vinha criando na minha mente, que inclusive estavam bastante enraizados, comecei a ver os outros com novos olhos. Vi que relacionamentos são complexos, e  que vão muito além daquilo que a gente vê no cinema. Que é preciso ter persistência, saber ouvir, relevar, ceder, perdoar, saber o momento de ficar quieto, e que é tão bonito quando duas pessoas não desistem no primeiro obstáculo. Idealizar alguém é nunca se permitir, é permanecer trancado em uma gaiola esperando que aquela pessoa apareça com a chave, sem se dar conta que  a mesma já se encontra no bolso direito da sua calça.

VOCÊ PRECISA APRENDER A PERDOAR.

Eu sempre fui muito rancoroso, com uma dificuldade imensa de esquecer, de perdoar. Eu achava mais fácil simplesmente odiar alguém, excluir aquela pessoa da minha vida por um erro que ela cometeu. Um ex-namorado que me traiu, um amigo que me deixou na mão quando mais precisei, ou qualquer outra dessas decepções que a gente está acostumado a ver. Uma vez, um amigo falava comigo sobre traição, e eu disse pra ele - com toda a certeza do mundo - que nunca perdoaria caso eu viesse a passar por isso. Mas a gente muda tanto durante a vida, e acaba descobrindo que não podemos abrir a boca pra dizer que nunca faremos determinada coisa. Porque um dia essa coisa acontece e aquela certeza que a gente tinha vira uma dúvida. Com essa dúvida em mãos, precisamos pesar na balança e descobrir o que fazer em seguida. A vida não me preparou adequadamente para tomar essa decisão, então, não tem outra alternativa a não seguir o coração mesmo. Perdoar não é igual aprender a comer alguma coisa que você odeia só porque vai te fazer bem. Não é como engolir uma pílula de gosto ruim. Não tem água que ajude a descer. A gente perdoa de garganta seca, mas a gente precisa fazer isso pra poder se livrar de uma dor que aparece pelo corpo todo, se não o que a gente sente começa a apodrecer aos poucos, e isso seria péssimo. Perdoar alguém que você ama, não quer dizer necessariamente que você precisa continuar com ela. Significa que você está se livrando de um fardo que não é seu, afinal, quem errou foi o outro, lembre-se disso. E que perdoando você vai poder seguir com a sua vida. No meu caso - e cada caso é um caso -, perdoar significa que eu vou dar uma segunda chance a alguém que pisou na bola e que eu acredito que não vá cometer o mesmo erro de novo. Pessoas são falhas, e até aquelas que a gente ama estão suscetíveis a errarem conosco de uma forma que a gente não esperava. Eu decidi dar uma segunda chance porque meu sentimento é gigantesco, porque deixar tudo acabar me doeria o dobro, ou talvez porque uma parte de mim é trouxa mesmo. Só perdoe mesmo se for de coração, do contrário de nada vai adiantar, você só vai estar se enganando. Bem, perdoar não é uma regra, mas é um conselho que eu dou. É como se livrar de uma âncora que estava te puxando pro fundo do mar. Faça isso. Agora decidir se você vai voltar ou não para o mesmo barco que te afundou, aí é uma escolha sua.

EU TÔ EXAUSTO.

Eu tô exausto. Psicologicamente. Emocionalmente. Fisicamente. Eu tô cansado de me doar muito e ter quase nada em troca. Eu tô cansado de ser sempre o mais empenhado numa relação, a pessoa que gosta mais, que está sempre procurando demonstrar para o outro o quanto ele é importante, mas que nunca é surpreendido com uma carta, ou um chocolate que seja. Eu tô cansado de relações vazias. De conversas demoradas pelo whatsapp, quando seria muito melhor marcar um encontro e olhar olho no olho. Sabe quando a pessoa visualiza sua mensagem e te ignora? Eu sinto isso na vida real. Como se eu enviasse milhares de mensagens positivas pro mundo, e ele simplesmente ficasse quieto, como se não tivesse nenhuma resposta pra mim, seja ela boa ou ruim. Eu tô cansado de ser sempre a pessoa que procura, que insiste, que luta, que se entrega, sem que ninguém dê a miníma pra isso. Eu tenho vontade de gritar. Ou de esmurrar uma porta. De estacionar na beira da estrada e descontar minha raiva no volante. Eu preciso descontar isso em coisas, porque infelizmente - ou felizmente - não há culpados nessa história, e caso tenha algum culpado, ele não é ninguém menos que eu mesmo. Apostar errado seria o meu padrão? Eu sempre escolho as cartas erradas ou só não comecei a ganhar ainda? Se isso for só uma fase, por que ela não passa rápido? A vida não é uma grande montanha-russa? Cadê a parte que o carrinho sobe? Porque até agora eu só tenho ficado de cabeça pra baixo, e a vontade é sempre a mesma: vomitar. 

VOCÊ NÃO PRECISA PERDOAR SE NÃO QUISER.

Sempre ouvi que a gente deve perdoar quem nos feriu, e que só assim iremos conseguir seguir em frente. Sempre ouvi que se a presença de alguém ainda te incomoda, pera aí, algum sentimento ainda vive pelas redondezas. Sempre me proibiram de guardar rancor, que mágoa é um veneno e que isso vai matando a gente aos poucos. Tudo besteira. Você não precisa perdoar se não quiser. Você não precisa esquecer se não quiser, e é até melhor que não esqueça mesmo. Você pode guardar mágoa se não conseguir se livrar dela, não tem problema, desde que tudo isso não te impeça de viver. Não que não seja bonito olhar para alguém e não sentir absolutamente nada, é lindo sim. Mas você não precisa se culpar caso não venha a sentir isso amanhã, ou nunca. Às vezes, as pessoas nos ferem de forma catastrófica, criam uma lesão que teremos que carregar para o resto da vida. E o maior trabalho que vamos ter não é o de perdoar ela por isso, mas sim aprender a conviver sem que isso atrapalhe os sonhos que a gente tem. Aprenda que o perdão pode vir com o tempo, ou não. Que faz parte você odiar alguém a ponto de não conseguir ficar no mesmo ambiente que ela, sem que obrigatoriamente você precise gostar dela ainda. O problema das pessoas é que elas não pensam antes de prometerem algo. A maioria não faz ideia do poder que uma simples palavra tem, ou de tudo que pode vir carregado junto com um eu te amo. Para a gente que acredita, que ouve muito bem - escutar não é o mesmo que ouvir -, que cria expectativas com a mesma rapidez que o preço da gasolina muda, uma palavra não é uma coisa qualquer. É preciso ter ideia do que se coloca para fora, e se o momento é adequado para isso. Quer dizer que está tudo bem ele prometer não desistir de você, mas odiá-lo por tempo indeterminado por ele não cumprir isso é completamente errado, segundo a sociedade? Não, você não vai morrer sufocado por rancor, raiva ou mágoa. Acredite em mim, todas essas coisas vão se dissipando com o passar do tempo, e mesmo que você não sinta mais nada de bom por aquela pessoa, tudo bem se você quiser desviar dela no corredor do shopping, ninguém poderá te julgar por isso.

CHAMADA DE EMERGÊNCIA.

Eu não esperava perder meus pais tão cedo. Eu não estava preparado, provavelmente nunca estaria, eu sei, mas sempre achei que fosse demorar, que eu já teria saído de casa, já estaria casado, sei lá. No mesmo ano em que eu perdi um deles, o outro se foi. Eu havia sequer superado a primeira pancada, quando veio a segunda no mesmo lugar. É incrível como há tantas formas de morrer, mas me vem pouca coisa na cabeça quando penso nas formas de ser feliz. Minha mãe me ensinou a ser educado. Fez com que eu nunca deixasse de dar bom dia pra alguém, ou faltasse com respeito a qualquer pessoa. Ela fez com que eu tratasse todas as pessoas de igual para igual. Ela nunca me ensinou a cozinhar porque ninguém podia entrar na cozinha para fazer algo a não ser ela mesma. Depois de grande eu tive que aprender sozinho, foi o jeito. A gente não tinha uma relação muito aberta, eu e minha mãe. Nunca apresentei nenhum namorado pra ela, eram apenas amigos. Amigos que frequentavam muito nossa casa. Sei que ela sempre soube distinguir quem era mesmo apenas amigo, ou quem era algo mais, mas ela nunca comentou nada comigo a respeito. A gente não concordava sobre muita coisa, e sempre um tinha a opinião contrária do outro, mas quando eu adoecia era ela quem trazia sopa no meu quarto. Quando eu passo mal do estômago, ainda consigo ouvir ela perguntando se eu estou vomitando no banheiro, que eu preciso ir ao meu médico ver isso porque não é normal. Bem, não era normal mesmo, mas era sempre por conta de algo que eu não podia comer, mas comia. Eu era teimoso, digo, eu sou teimoso, é um dos meus inúmeros defeitos. Meu pai. Foram tantas viagens de carro pra escola, pra faculdade, pro trabalho. Eu era tão mimado. Ele fazia qualquer coisa por mim. Eu nunca amadureci muito, porque eu sempre tive pais muito presentes. Eu sei que deveria soar como uma coisa maravilhosa - e era - mas, isso acabou me deixando despreparado pra muita coisa, como por exemplo, ter que morar sozinho. Eu não sabia fazer muita coisa. Nem mesmo lavar uma roupa. Meu pai tentou milhões de vezes se conectar comigo, mas eu sempre fui muito fechado. Acho que desde que eu contei que eu era gay, eu me tranquei em uma concha e não consegui mais sair dela. Os relacionamentos que eu tive também não ajudaram muito nisso. Quando eles se foram, eu inclusive estava namorando alguém que não aguentou o meu luto e me largou. Eu chorava muito, e isso não tinha passado nem três meses. Como que alguém que dizia gostar tanto de mim não conseguiu aguentar? Foi quando eu fiquei completamente sozinho, e eu lembrei que as únicas pessoas que poderiam perguntar se estava tudo bem não estavam mais ali comigo. Minha chamada de emergência eram eles dois. Se algo acontecer comigo, se eu sofrer um acidente, quem vai correr pra me ajudar? Senhor, tentamos nos números que estão cadastrados no sistema, mas ambos estão dando na caixa postal, existe outro número que podemos ligar?

Não.

NÃO SEJA UM EMBUSTE.

- Se ele procura namoro sério e você só procura uma transa, AVISE-O. Seja sincero, claro, objetivo. Não esconda o que você procura por medo de magoar, ou porque acha que não deve explicação para ninguém. Quando se trata dos sentimentos de outra pessoa, você precisa SIM deixar bem explícito o que você quer. Se o relacionamento está ruim, você já tentou de tudo e não funciona mais, sente com ele e ponha um ponto final na história. Tenha respeito ao menos pelo outro que caminhou até aqui contigo. Termine antes de procurar outra pessoa pra satisfazer tuas vontades, sua consciência agradece. 

- Por favor, saiba ouvir. O mundo não gira em torno dos teus problemas, das tuas crises, nem das tuas manias. Você gosta tanto de falar, desabafar, mas acaba esquecendo que a outra pessoa também pode precisar de ajuda de vez em quando, e vai querer a sua ajuda, mas pra isso você precisa calar um pouco a boca. 

- Não procure os outros apenas quando se sentir sozinho. Ninguém merece aquela pessoa que some e que só aparece quando está carente. Seja de carinho, atenção, ou até mesmo de dinheiro. Tem gente que não lembra do teu aniversário, mas lembra de ti quando a situação aperta. Estranho, né? 

- Supere seu relacionamento anterior antes de procurar um novo. Você provavelmente vai acabar se estragando mais ainda, além de levar outra pessoa junto com você pro buraco. Se você não tem amor próprio, tenha ao menos bom senso.

- Se ele está namorando, para de mandar mensagem querendo puxar assunto. Depois as coisas acabam mal pra você, aí não adianta tentar se fazer de coitadinho nas redes sociais. Tem tanta gente solteira por aí, deixa o colega aproveitar a vez dele. 

Não seja aquilo que você não gostaria que fossem pra você. Eu sei, parece  conselho de google, mas é a pura verdade, doa a quem doer.

VOCÊ VAI AMADURECER NA MARRA.

Um dia você vai levar um pé na bunda e não vai passar um ano pra se reerguer. Vai levar no máximo um mês até você estar lá fora pronto pra conhecer novas pessoas. Mas tudo bem se você ainda não conseguir superar as coisas assim tão depressa, mas minha sugestão é: aprenda o quanto antes. A gente perde muito tempo da vida trancado no quarto chorando. Se juntar tudo, imagina quantas horas você já não desperdiçou nesse tempo todo de vida. Se isso te fez crescer, tudo bem, mas se você continua cometendo os mesmos erros, calma aí, alguma coisa está errada. Querendo ou não, você vai amadurecer na marra. Você pode até deixar de conhecer pessoas para evitar decepções amorosas, mas você vai acabar sofrendo decepções de outras formas. Aquele melhor amigo um dia pode falar mal de ti pelas costas, ou vai aparecer um problema familiar do nada. O que eu quero te dizer é que a vida vai achar um caminho para te deixar mais imune, mesmo que você tente se esquivar de tudo que pode te decepcionar. Se eu fosse você eu não corria. Eu mandaria mensagem, mesmo na dúvida se ele vai responder ou não. Eu iria atrás, mesmo que ele pudesse acabar fugindo ou bloqueando você nas redes sociais. Diria o que eu sinto, mesmo que no final você perceba que ele acabou pegando no sono. E se você quebrar a cara de novo, sinto muito, por mais clichê que isso vá parecer, é a vida. Um dia você não vai quebrar a cara, e você vai me agradecer por ter te incentivado a tentar de novo. 

VOCÊ NÃO PRECISA DE UM AMOR, VOCÊ SÓ ESTÁ CARENTE.

Você resolveu ir ao supermercado naquela sexta à noite porque precisava comprar um frasco de molho de tomate pra macarronada que você faria mais tarde. Você tinha tanta pressa, que acabou comprando um molho de uma marca que você nunca ouviu falar na vida, quando você poderia ter olhado mais e quem sabe ter ido até em outro lugar dar uma procurada. Nas nossas relações acontece isso também. Estamos tão desesperados por achar que precisamos de alguém, que na pressa aceitamos qualquer coisa. Quando o resultado é ruim, botamos a culpa em quem? No molho de tomate. No supermercado. Na marca. Na moça do caixa. E esquecemos que culpado mesmo é a gente, por não termos analisado direito, por não termos sido exigentes ao extremo. A gente se diminui pra caber no mundo do outro, a gente cruza a cidade quantas vezes for necessário, desmarcamos coisas importante na nossa agenda pra se encaixar no horário dele ou dela, sem perceber que estamos fazendo isso sozinhos, focando toda nossa atenção em alguém, quando devíamos estar focando em nós mesmos. Aí quando acaba, a gente fica arrependido, encolhido no canto do quarto, sentindo pena de si mesmo, até o ciclo começar a se repetir novamente. Me envolvo > dá merda > a culpa é do outro. Espera aí, alguma coisa está errada. Se você está procurando por amor como alguém que procura água para saciar a sede, você está no caminho errado. Você precisa de água para sobreviver, de amor não. Você precisa de comida para sobreviver, de amor não. Você precisar ter um lugar para dormir, uma cama, um teto, um emprego, de amor não. Amor é uma consequência. Acontece. Ou não acontece, e você precisa estar feliz do mesmo jeito caso não aconteça. Seja paciente. Seja exigente. Não aceite menos do que você merece, e não se assuste se aparecer alguém que ultrapasse as tuas expectativas. Se mesmo assim você quiser continuar na sua busca incessante por amor, tudo bem, só não se frustre depois caso dê de cara com qualquer coisa. Tenha plena consciência de quem é a culpa na história, e bola para frente. Nada de ficar diminuindo o outro nas redes sociais, nas rodas de amigos, no almoço em família. Ele não prestava desde o início, você que tapou os olhos para não ver. Pensa duas vezes antes de dizer "EU PRECISO DE UM AMOR". Pode ser fome, estresse, um vazio causado pela falta de dinheiro para quitar todas as contas. Se não for nada disso, a regra é clara: você só está carente.

SOU TEU.

só queria que você soubesse que quando eu estou contigo, é como se eu estivesse na beira da praia, e olha que eu nunca estive na beira de uma praia, mas creio que a sensação deva ser a mesma. você vai me perguntar qual é a sensação, mas eu não vou saber te dizer a palavra, porque é tanto sentimento junto que eu tenho certeza que não existe em dicionário. a água que bate com força nos meus pés, é com a mesma força que você me aperta quando me abraça. só queria que você soubesse que me faz um bem tão grande, e que quando você diz que eu vou acabar enjoando de você, é exatamente o inverso. cada milímetro do meu corpo te pertence, cada decisão que eu tomo não tem mais a ver só com o que eu quero, mas com o que queremos. só queria que você soubesse que apesar da minha dificuldade em ser uma pessoa aberta, você tem o dom de conseguir me arrancar coisas que ninguém sabe. que me deixa feliz quando planeja coisas para semana que vem, porque me dá uma certeza de que pelo menos mais uma semana juntos a gente ainda tem. posso estar criando expectativas demais como sempre faço, mas que se dane. apesar de todas as caras quebradas e de um coração todo espancado, eu sigo acreditando. podem me aconselhar a ser diferente, mas eu nasci pra ter um coração quente. só queria que você soubesse que todo momento contigo é curto demais. um dia seria curto demais. tua presença eleva minha auto-estima. é como estar comendo chocolate toda hora sem ingerir calorias. vou fazer tudo que estiver ao meu alcance para continuar sendo essa pessoa que te traz sentimentos bons, que te faz acreditar que a gente pode sim ser feliz com alguém. que em um mundo onde ninguém aparenta ser de ninguém, você pode ter certeza de uma coisa: EU SOU TEU.

COLDPLAY.

e se eu tivesse optado por ficar em casa naquela noite? e se eu não tivesse vinte reais na carteira pra colocar gasolina? e se eu tivesse desistido por achar que seria perda de tempo? eu não teria passado mais de uma hora sentado de frente pra ti. minhas pernas entrelaçadas nas tuas. você não saberia como consegui a cicatriz que tenho na cabeça. eu não saberia da morte da sua mãe. a gente compartilhou tanta coisa em um tempo relativamente grande, mas que acabou passando tão rápido. só Deus sabe como eu queria ter aceitado teu convite pra dormir contigo, mas infelizmente não pude. eu ainda posso ouvir tua risada aqui no pé do meu ouvido, contando piada besta. foi como se a gente tivesse conversado até mesmo quando não saíam palavras da nossa boca. eu queria que aquele momento tivesse congelado, eu poderia ficar pra sempre olhando teu rosto, decorando cada detalhe. teus olhos quase fechados por conta do sono. tua voz meio rouca. o sorriso metálico mais lindo que já vi na vida. eu poderia deitar do teu lado, e ficar ouvindo tuas histórias por um bom tempo. foi como se houvesse assunto pra uma vida inteira, mas a gente só tinha alguns minutos. eu sei, eu saí cedo demais. eu queria te abraçar bem forte e não largar mais. eu queria te beijar com tanta intensidade pra você não esquecer de mim tão fácil. eu queria mesmo, de coração, que não fosse mais um momento casual. que no dia seguinte você realmente me ligasse, como disse que iria fazer. que a gente colocasse nossos planos em prática. que a gente fosse mesmo ao show da nossa banda favorita. eu queria segurar tua mão quando tocasse In My Place. você pra mim é Magic, eu pra você talvez acabe em Fix You.

ELE É LINDO, MAS É UM BOSTA.

É difícil achar um protagonista de filme de romance que não seja esteticamente bonito, pelo menos num padrão geral de beleza que todo mundo conhece. Um sorriso lindo, cabelo macio, forte, olhar penetrante, certamente são características necessárias para ser um galã. Muita gente cresce acreditando nesse ideal de beleza, de uma forma que qualquer outra pessoa diferente disso é tido como feia. Particularmente, por muito tempo, eu me interessei por pessoas externamente lindas. Se eu olhar para os ex-namorados lá do começo eu consigo ver, que ainda que não tivesse um certo padrão entre eles, todos eram sim bem bonitos. Eu era muito novo, então essa coisa do olho claro e do sorriso largo e branco, eram coisas que me chamavam atenção de cara, e eu confundia muito estar encantado com estar apaixonado. Com o tempo fui amadurecendo, e dando valor a outra coisas como: uma conversa demorada que se estendia por horas pela madrugada, um sorriso sincero, ainda que amarelado, olhos castanhos, cabelos pretos, caras com barriga de chopp, pessoas que dificilmente estampariam a capa de uma revista, mas que conseguiam me conquistar pelo cheiro, pelo toque, pelo modo como se expressava sobre as coisas, pelo modo como tratava as pessoas. Nossa, já conheci tanta gente esteticamente linda, mas que no primeiro diálogo me fazia querer pedir a conta e ir embora. Que eu sou bem complicado, isso eu sei, até irei falar disso futuramente, mas tem pessoas com o ego tão grande... Como se eu fosse obrigado a sentar e ficar ouvindo ela falar de si mesma por horas a fio, sem se interessar pelo que eu pensava, ou como tinha sido meu dia. Gente que não faz um gesto de gentileza, e que reclama da comida do restaurante de uma forma que, mesmo a gente não sendo o cozinheiro se sente constrangido. Com o tempo a gente percebe que é fácil achar alguém, difícil é você achar alguém com a qual possa conversar sobre tudo, com quem você não precise forçar nada, alguém que provavelmente até vai te avisar que irá te beijar - porque eu sou meio lento mesmo -, mas que ainda assim não vai tornar as coisas embaraçosas. Alguém que desenvolve bem um diálogo, e que está tão interessado em você que sequer pega no celular durante o encontro. Ah, e como eu odeio quando saio com alguém e a primeira coisa que a pessoa faz quando senta é pegar o celular pra olhar alguma coisa. Não adianta ser bonito, ter a barriga trincada, uma dieta saudável, beber três litros de água por dia, se por dentro você continua sendo um bosta. O que agrada meus olhos é a beleza que eu não enxergo, ponto.

EU QUERO INTENSIDADE.

drama. joguinhos pessoais. vou dar um gelo pra ele correr atrás. vou demorar pra responder pra ele não achar que sou desesperado. visualizei, mas vou responder só amanhã pra ele sentir saudade. não vou ligar pra dizer que quero ver ele de novo, apesar de querer muito. gostei, mas vou sair com outros pra ver se aparece alguém melhor. não é você, é que eu ando muito ocupado ultimamente. o problema é que você é romântico demais. frio demais. você é muito intenso. frívolo. quando foi que o ser humano resolveu que era melhor jogar a sinceridade no lixo? quando foi que a gente deixou de sentir as coisas pra seguir um protocolo criado por uma galera que tem preguiça de relacionamento. eu passei a magoar mais as pessoas sendo sincero. mas prefiro isso, do que ficar com joguinhos, coloca-las em anzóis, e deixa-las lá esperando, vai que eu mude de ideia, né? não. você precisa ter mais empatia pelo outro. um não vai chatear, e talvez cause até ódio, mas é melhor um não, do que um talvez. é melhor matar, do que ficar alimentando algo por pena. as pessoas não merecem ser regadas com piedade dos outros. eu quero gente decidida. gente que liga no outro dia pra dizer que o encontro foi do caralho. gente que aparece sem avisar porque sentiu saudade. gente que diz até mais, e quando passa um tempo realmente dá as caras. se tu não quer, avisa. se tá indeciso, é porque não quer muito. e se você não quer muito, a outra pessoa não te merece. ninguém quer um miserável do lado que não sabe o que sente, ou que sente pouco. eu quero intensidade. quero mordida no lábio. quero abraço demorado. um convite pra jantar. pro cinema. pra um açaí, que seja. eu quero continuidade. não quero algo semestral. um encontro a cada seis meses. também não estou falando que quero alguém grudado em mim. quero uma pessoa equilibrada, mas que não fique neurótica tentando andar em corda bamba. se ela quiser cair, que caia, eu seguro.

NÃO TEM QUÍMICA.

ele é bom de cama. faz exatamente do jeito que você gosta. puxa teu cabelo quando é pra puxar. grita um palavrão no momento exato. aperta forte tua mão contra o lençol. faz você revirar os olhos. morder os lábios. te coloca num estado de prazer que ninguém mais conseguiu até hoje. mas depois que te faz gozar, não é mais nada. ele é aquilo ali no momento do sexo, e só. quando vocês saem pra conversar, ele não te deixa falar. é totalmente egocêntrico. despeja todos os problemas em cima de você, mas nunca é paciente o suficiente pra te ouvir também. como se você fosse criada pra servi-lo. te trata como psicóloga, e depois do problema resolvido, tchau, até amanhã. ele não entende tuas referências literárias. ou quando você cita a frase de um filme muito famoso, que por sinal ele comentou contigo ser um dos seus favoritos. nem deve ser. ele nunca deve ter visto. ele fala de assuntos que não te interessam. ele te interrompe quando você está falando sobre algo sério. como se você não estivesse ali. ele não é presente. ele só vem quando sente saudade, mas tudo no tempo dele. você que espere se for paciente. ele critica o jeito como você se comporta. manda você falar baixo, mas você nem está gritando. quando a porta do apartamento é fechada com força, ele é outro. quando você cruza as pernas na cintura dele, ele muda de temperamento. ele vai do gelo ao fogo em questão de segundos. ele atende teus pedidos. um pouco mais forte. um pouco mais devagar. calma. isso, continua. você vai se sentir amada por alguns minutos. se a personalidade dele fosse tão foda quanto ele fode na cama, vocês seriam imensamente felizes. mas enquanto teu corpo grita de prazer, tua alma nunca é tocada. relacionamento nenhum sobrevive de físico, também é preciso saber fazer a alma gemer. isso é química.

QUANDO A GENTE GOSTA FÁCIL.

Tem pessoa que a gente conhece e fica aquela dúvida: dou ou não um segundo passo? Ligo ou não pra um segundo encontro? Quando bate essa incerteza eu já sei logo: é, não foi dessa vez. Eu chego a essa conclusão porque quando é pra ser, é instantâneo, pelo menos comigo é assim, não sei com vocês. Como quando você sai pra conhecer alguém, que até então só conhece virtualmente, e só de bater o olho na pessoa, se encanta por cada detalhe, pela maneira de olhar, pelo jeito como arruma o cabelo, o timbre da voz, a risada. Tudo é motivo pra você ficar encarando ela  sem dizer nada, porque ela de alguma forma te transmite paz. Tem gente que é fácil de você se imaginar namorando, casando. Dividindo as contas da casa. Comprando um cachorro, gato, uma iguana, quem sabe. Tem gente que mal sai do carro, e já te deixa com vontade de colocar uma música que fala sobre saudade. Você já sente falta, já quer ver de novo. Aquelas três horas não foram suficientes. O encaixe foi perfeito, intelectualmente e sexualmente falando. Tem gente que te tira do chão muito fácil. Que parece a primeira fase do Super Mario. Que te deixa a vontade pra falar o que quiser, ainda que você precise de um empurrãozinho. Que só o toque dele no teu corpo dá arrepio. O problema mesmo é saber se é recíproco. Se você causou o mesmo impacto na pessoa, ou se tá sozinho nessa. Criando involuntariamente uma expectativa que não vai virar realidade dessa vez. Enquanto o jogo não é colocado na mesa, a gente vai torcendo pra dar certo, segura as cartas na mão e pede muito pra que seja dessa vez.

A DOR QUE DÓI MAIS.

Esses dias li um texto da Martha Medeiros com esse mesmo título. No final, ela concluiu que o que doía mais era a saudade. E saudade dói mesmo, e não se cura com beijo da mãe, infelizmente. Quando a gente é criança, já começa a lidar com a dor. A dor física. Tenho uma cicatriz na cabeça de uma queda de bicicleta até hoje, e acredito que se não fosse a cicatriz - que é visível sempre que estou de cabelo curto -, eu poderia ter até esquecido desse acidente. Só precisei correr rápido ao hospital e ficar alguns dias com a cabeça enfaixada igual uma múmia. Poderia ter sido fatal. Quando a dor emocional, a gente faz o que? A gente corre pra onde? Pra um psicólogo? Ainda que ele consiga ajudar, não é uma coisa que cicatriza fácil. Emoção é um negócio difícil de lidar. Tem dia que a gente está bem pra caramba, e no outro quer cometer suicídio. Basta um evento ruim: ser demitido, ter o coração partido, a morte de alguém. O término de um namoro pode ser uma das coisas mais dolorosas que alguém pode passar na vida, principalmente se o término não for da nossa vontade, nem da vontade do outro. O término aconteceu porque o outro deixou de existir fisicamente aqui. Eu espero nunca precisar entender o que a gente faz com a dor nessas horas. Já fui em alguns velórios durante a vida, e não sei como que minha amiga que perdeu o pai tão precocemente conseguiu seguir em frente. Certamente não foi com o abraço que eu dei nela naquele dia. Deve ter sido porque não tinha o que ser feito a não ser seguir em frente, e claro, o apoio de pessoas queridas ao longo do caminho. Eu sempre me coloco no lugar das pessoas nessas horas. O pai que perde o filho. O irmão que perdeu o irmão, a irmã. Perder um melhor amigo. Primeiro eu penso: caramba, podia ter sido eu. Depois fico imaginando como que a família vai lidar com tudo. Onde que eles vão encontrar forças pra continuar. Muita gente vai dizer que é Deus. E pode ser mesmo, vai da religião e da fé de cada um. Outras pessoas vão dizer que a vida é assim mesmo. E, infelizmente, ela é. A vida não para porque alguém morreu. Ela não vem te abraçar, enxugar tuas lágrimas. Se a vida pudesse, ela te colocaria pra chorar enquanto embala uma caixa no supermercado. A vida não está preocupada se a gente está de luto. A gente tira uns dias porque sabe que é necessário, mais que obrigatório desacelerar e colocar a cabeça no lugar. Perder alguém querido tira o nosso chão. Faz com que a gente muitas vezes perca até o caminho que parecia tão bem feito. Agora vai ser preciso refazer esse caminho. É um personagem a menos na nossa história, e ninguém pediu permissão pra isso. A dor que dói mais é a dor da perda. É perder alguém que dormiu conosco ontem, que a gente disse que amava muito, e no dia seguinte, ali no meio da tarde, receber uma ligação com alguém dizendo: Eu não sei como te contar isso.

É, ninguém sabe.

PARE DE MENDIGAR AMOR.

Ei, lembra que antes de amar alguém, você deve se amar primeiro. Lembra das vezes que você precisou de ajuda, e acabou escalando o poço e saindo sozinho. Ninguém além de ti estava lá pra te erguer. Você não precisa de ninguém pra ser feliz, mas pode sim encontrar alguém que te ame e queira dividir uma felicidade com você, desde que seja recíproco. Pelo amor de Deus, precisa ser recíproco, nunca se esqueça disso. Se ele não atende tuas chamadas, demora anos pra responder tuas mensagens, não te procura, não se interessa, está sempre ocupado pra sair contigo, cai fora. Não fica atrás perguntando porque ele tá diferente, porque ele não gostou de você, a resposta pode ser cruel demais, ainda que você pense que está acostumado, que é maduro o suficiente pra ouvir tudo. Acredite em mim, as pessoas sempre podem encontrar uma forma nova de quebrar a gente. Corre atrás, mas não perca uma semana inteira fazendo isso. Até uma maratona tem linha de chegada. Se você corre e não chega a lugar nenhum, é porque tem alguma coisa errada. Não deveria ser assim se ele estivesse correndo até você também. Acho magnífico esses relacionamentos atuais, onde tá todo mundo se vangloriando de ser a pessoa que não procura, que não busca, que tá exausta, e que agora pra ser conquistada vai ser preciso vir alguém com flores e chocolates. Todo mundo quer ser conquistado, mas ninguém quer conquistar o outro. É como em um baile onde todas as pessoas estão sentadas esperando alguém que as convide pra dançar, porém ninguém quer fazer isso, porque na mente de algumas pessoas correr atrás é se inferiorizar. Lamentável. Que tipo de amor pode nascer de algo tão unilateral? Nenhum tipo, pelo menos não que eu conheça. Amor nasce do interesse, mas do interesse mútuo. Se ele está fazendo pouco do que você sente, lembre-se que antes de gostar dele, você precisa gostar de si mesmo, e quando você gosta de si mesmo, sabe exatamente aquilo que merece e aquilo que é perda de tempo. Enquanto você mendigar amor dos outros, tudo o que você vai conseguir no final do dia são migalhas. 

Ei, acorda rapaz: você merece um banquete!

EU NÃO TE DESEJO NADA DE RUIM.

eu não te desejo nada de ruim, viu? só espero que quando você acorde, você bata seu dedinho do pé na quina da cama. que entre uma farpa no seu pé quando você estiver andando no quintal da tua casa. espero que te dê dor de barriga num lugar sem banheiro por perto. quero que a luz apague quando você estiver assistindo filme de terror. que você coloque açúcar na comida ao invés de sal. que você enfrente uma fila enorme no banco só pra chegar na tua vez e a moça pedir que você volte no dia seguinte, porque você se confundiu com a data que caía dinheiro na tua conta. quero que numa viagem bem longa de ônibus, você esqueça o fone de ouvido em casa. o dinheiro da passagem. o cartão de crédito pra pagar o táxi. que você derrame café sem querer na sua blusa antes de uma entrevista de emprego. e agora, quem vai matar a aranha que aparece no banheiro? você vai ter que aprender a não ter medo, logo você, que sempre teve medo de ficar sozinho. você vai pedir o seu almoço no delivery e ele vai chegar frio. o sushi vai te dar má digestão. a Samara do RH vai continuar pedindo pra você ser o padrinho do filho mimado dela, e você vai acabar aceitando, porque apesar de tudo, você tem um coração bom. e ainda que todas essas coisas aconteçam contigo, nada vai ser pior do que você terminar o relacionamento comigo me mandando uma mensagem de texto pelo celular.

CALMA, ALGUÉM VAI SE APAIXONAR POR TI.

eu sei, tá demorando. você tá solteiro há anos. um caso aqui, outro ali. nenhum engata. nenhum deles faz com que você se sinta diferente. nenhum deles se mostra ser alguém diferente. tudo farinha do mesmo saco. eu sei que ser paciente está cada vez mais difícil, mas você precisa parar de esperar. lembra quando você era pequeno, que você esperava seu pai na porta da frente, por que ele disse que iria te trazer um presente? e o que acontecia? ele demorava horas, quando na verdade, ele ia e voltava em trinta minutos, mas aquela esperava parecia uma eternidade, não parecia? é isso que você precisa fazer, sair da porta. volta pro teu quarto e vai ler os livros que você comprou e nunca saiu do prefácio. liga para aquele amigo que você não conversa há dias. junta dinheiro pra viajar. sai com seus pais. visita aquele irmão que se mudou pra longe. aparece na casa da sua vó pra tomar um café, faz uma surpresa. ela sempre pergunta quando você vai fazer uma visita, mas você nunca tem tempo. nunca arranja tempo. vai pedalar. malhar. correr. jogar futebol. vôlei. tênis. vai ao cinema. olha a tua volta o tanto de coisas que você pode fazer, ao invés de ficar na porta esperando por alguém que nem tem data certa pra chegar. você vai mesmo deixar a vida passar enquanto aguarda sentado no sofá? a grama do vizinho parece mais verde, eu sei. todo mundo tá namorando. mas como diria a sua mãe, você não é todo mundo. não é por acaso que você está só, mas isso não é algo que você vai ser capaz de entender agora. quando a pessoa certa aparecer você vai ver, vai enxergar os motivos da demora, vai fazer aquela expressão de "ah sim, tudo faz sentido agora". até lá, vai te apaixonando por outras coisas, por outros planos, por outras histórias. vai suportando sozinho toda a tua bagagem, que quando tu menos esperar vai surgir alguém e vai se apaixonar por ti. você vai ligar pra sua mãe e dizer: ei, agora eu sou todo mundo também.

NÃO NASCI PRA SER CONTATINHO.

você vem atrás de mim quando bem entende. e também me descarta quando não pareço mais ser útil. você não quer nada sério, porque provavelmente há outras pessoas na sua lista. mas você também não me dá um fora, porque né... nunca se sabe. deixar as coisas sem ponto final, é sempre deixar tudo com um ar de inacabado, e estando inacabado nada te impede de vir falar comigo dias depois de ter me abraçado e dito que gostava muito de mim. quando a gente volta a se encontrar você sempre diz que não fez nada de diferente, e que a vida continuou a mesma, na menor das hipóteses talvez seja verdade, mas acredito que não. você conheceu outras pessoas, e essas outras pessoas não atenderam tuas expectativas, então você retorna para aquele que te passa segurança. mas eu não sou o tipo de pessoa que nasceu pra ter contato. contato superficial, diga-se de passagem. geralmente com propósito de sexo casual, um filme qualquer, uma conversa sobre o trabalho que não vai bem, sem muitos detalhes, sem muitos diálogos. não. meu negócio é conversa demorada. é confissões. é abrir meu coração pra alguém. gritar meus medos. deixar que essa pessoa veja meus defeitos. manias. excentricidades. meu negócio é conhecer os pais, os amigos mais próximos, ver o álbum de família, planejar viagens, fazer compras no supermercado, sair pra jantar, conhecer lugares, dividir o pacote de biscoito, deitar no colo depois de um dia longo de trabalho. é desse tipo de contato que eu gosto. dessa continuidade. de ligar no outro dia e dizer que tá morrendo de saudade. de não ter medo de se entregar, parecer bobo. eu sou muito bobo, inclusive. gosto de escrever cartas, de fazer declarações, surpresas. gosto de tornar cada dia único. e como que alguém faz isso num relacionamento superficial com alguém que conheceu no mesmo dia? impossível. quero apelidos bestas. escolher o nome do gato. do cachorro. do hamster, tanto faz qual seja o animal de estimação. quero alguém pra rir de mim quando eu estiver sorrindo com alface no dente. alguém pra dizer: cara, como você é desastrado. quero alguém por muito tempo, pra que ele possa perceber como eu me comporto, me conheça dos pés a cabeça. quero alguém pra colocar a mão no meu peito, e me impedir de atravessar a rua porque viu que não daria tempo de atravessar. alguém que se preocupe. que ainda que não esteja comigo fisicamente sempre, esteja pensando em mim e contando as horas pra matar a saudade. quero alguém que consiga sempre me encaixar em alguma parte da rotina. e que não faça isso como obrigação, mas por vontade, porque gosta, sente necessidade afetiva. quero alguém que sinta atração física e intelectual por mim. que me ache inteligente e bom de cama. que me chame de amor na rua, e grite palavrões entre quatro paredes. sem regras, com exceção de que seja apenas eu e você. quero alguém que me ame, e muito. demasiadamente. ainda que não saiba como demonstrar, quero alguém que sinta. que fique evidente no olhar, que seja perceptível pelo modo de se expressar. de abraçar. quero alguém pra meses. anos. quero alguém pra vida. e desculpa se eu pareço tão antiquado para a atualidade, mas essa é a verdade: eu não nasci pra ser contatinho. 

OU TU ME DÁ ATENÇÃO LOGO DE CARA, OU TU CAI FORA.

desculpa, mas não é do meu feitio dar murro em ponta de faca. eu tento uma, duas vezes no máximo. um convite pro cinema. pra jantar. duas desculpas esfarrapadas e o resultado é adeus, até mais. quem quer, sempre dá um jeito. mesmo que tenha o emprego mais cansativo do mundo. vida agitada. quando a gente gosta de alguém, aquela uma hora de almoço é suficiente pra marcar um encontro e bater um papo, mesmo que seja rápido. detesto gente que tenta me colocar na geladeira. que vai atrás de outras pessoas, e quando não as consegue, volta dizendo "oi sumido". desculpa, mas se você me deixou sumir a culpa é sua. eu não retorno, teu trem já passou. sério, não consigo entender gente insistente. cara, se você tá insistindo, é porque não é pra ser. as mensagens que ele visualiza e não responde, não é descuido. não foi o cachorro dele que bateu na tela. ele já te deu várias desculpas pra não te ver. tá sempre ocupado. mas no status do whatsapp dele são mil e uma fotos em diversos lugares com pessoas diferentes. ele gosta de sair. ele gosta de ir ao cinema. mas ele não quer ir com você. aceita e segue em frente. e se por acaso um tempo depois ele vier atrás de você, lembre-se que você já deu várias chances lá atrás e ele não quis. não estou dizendo pra você se vingar, mas por favor, tenha amor próprio. valoriza a pessoa que você vê na frente do espelho. porque ninguém mais irá fazer isso por ti. enfim, tô sem tempo pra gente enrolado, ou tu me dá atenção logo de cara, ou tu cai fora.

SE VOCÊ ESPERA QUE EU SEJA A PESSOA CERTA, VOCÊ ESTÁ ERRADO.

não, não fica com pena. não vem me oferecer um abraço, uma conversa, não quero nada disso. não tô precisando de um afago, um passeio ou um convite pro cinema. eu precisava virar a página. aquele que você viu antes de ontem, não existe mais. não vou ficar choramingando pelos cantos do quarto. nem ouvindo aquelas músicas depressivas. voz e violão. letras sobre despedidas. corações partidos. amores imaginários. nada disso. nem vou pedir ajuda, porque não preciso. não sou um gato que ficou preso na árvore. ou alguém em um prédio que está pegando fogo. não quero ser salvo, porque não tem nada a ser salvo aqui. quero preservar o resto de amor que tenho. não pretendo deixa-lo sair tão cedo, tampouco receber visitas. então, se por acaso eu parecer grosseiro, me perdoe. eu estou te livrando de mim, e não há nada mais bonito que eu poderia estar fazendo por você nesse momento. não sou a tua melhor escolha. não quero que aposte em mim. nem que me coloque como sua chamada de emergência, porque provavelmente eu não vou estar por aqui pra te atender. eu sou um jogo que você não vai sair como vencedor no final. sou a peça de xadrez que não vai te levar a lugar nenhum. sou o cara que não vai levar um tiro por você. provavelmente eu vou ser o primeiro a correr. não vou fazer algo só porque você pediu com educação. eu vou dizer não. vou recusar. e talvez você vá me odiar, mas eu vou estar sendo sincero contigo. não posso deixar você se apaixonar por alguém que não está pronto, porque você não vai gostar. eu me sentiria culpado pelo seu sofrimento, e eu não tenho condições de me sentir culpado por ninguém. tenho meus próprios pecados pra entender. um monte deles. se eu te contasse, você iria dizer que entenderia, conversa fiada. não entenderia coisa nenhuma. você diria exatamente o que eu esperaria ouvir, sempre é assim. por isso a gente continua caindo nas mesmas armadilhas, nos mesmos contos. acreditando em destino. dando segundas, terceiras, e não sei quantas chances. a única pessoa nessa vida que merece uma segunda chance sou eu. a única pessoa nessa vida que merece ser perdoada sou eu. eu te disse um milhão de vezes pra não se aproximar, coloquei uma placa bem grande na frente da minha casa, grudada no meu peito, você fingiu que não viu. tu pode ser a pessoa certa, mas eu, definitivamente, sou a pessoa mais errada que você poderia conhecer.

quem sabe outro dia.

PARA AQUELE QUE JÁ FOI HÁ ALGUM TEMPO.

Não sei exatamente como começar esse texto, e muito menos se você vai chegar a ler ele. Se ler, não vai fazer a mínima diferença. Se não ler, menos ainda. Mas eu não vou escrevê-lo pra você, vou escrever por mim. Pela memória que ainda é recorrente, por ter acordado hoje lembrando do sonho que tive, e que você estava nele. Meu Deus, é tão raro eu lembrar dos sonhos que tenho. Em um deles, a gente estava bem. Muito bem. No outro, eu te encontrava sem querer no meio da rua, estacionava meu carro em cima da calçada, e corria até você. Não sei se por medo, ou por raiva, você se afastava, e eu começava a te chamar e pedia pra conversar. Então, depois de insistir muito, você parou pra me ouvir. Eu disse que a gente precisava conversar sobre tudo que aconteceu, mas que tinha que ser sob a minha perspectiva. Você nunca soube meu lado da história. E acredito que nunca entendeu direito o motivo de tantas coisas terem acontecido de uma hora pra outra. Olha só, queria ser a pessoa mais madura do mundo, mas só agora com vinte e sete anos, eu descobri que a gente não pode se manter em silêncio em hipótese alguma. O silêncio é o veneno de qualquer relação, seja ela amorosa, profissional. Eu sempre esperei que os outros adivinhassem exatamente o que eu queria, sentia, do contrário eu acabava me isolando. Eu achava que todos tinham a obrigação de ler minha mente, de saber exatamente o que se passava comigo sem que eu precisasse abrir a boca. Uma estupidez absurda, eu sei. Mas antes não sabia. Quantos relacionamentos meus não foram prejudicados por isso. Quantas amizades morreram na praia porque eu não disse que estava chateado, aborrecido. Quantos empregos não perdi por medo de falar algo. Mas de hoje em diante, se eu perder alguma coisa, vai ser por ter falado demais. Não quero mais morrer engasgado, nem executar minhas relações futuras com silêncios. Eu acordei, e no sonho eu não tinha te falado o que eu queria, mas se ele tivesse continuado, certamente seria isso: desculpa, desculpa por não ter sido um livro aberto, por não ter colocado as cartas na mesa, por não ter dito como eu me senti mal em alguns momentos, e por ter feito você se sentir mal também por algo que você nem sabia. Eu que condeno tanto pessoas superficiais, nunca achei que fosse me considerar uma. Eu que sempre tive medo de mergulhar de cabeça nos outros e me machucar, acabei sendo mar raso sem boia de salva-vidas e ainda assim sempre te pedindo pra pular, pra ir mais fundo, mas não havia profundidade nenhuma em mim. É claro, não sou o único culpado de tudo. Nunca somos. Mas eu precisava escrever minha parte e assinar embaixo, ainda que seja tarde demais, ainda que não faça mais sentido pra ti. Infelizmente, não existe algo que eu beba que vá me fazer esquecer de tudo. Duvido que terapia me ajude. Mas quem disse que a gente esquece? Faz parte da gente. Bom ou ruim, corre nas veias, não tem como ser arrancado como uma folha de caderno. Às vezes, parece aquelas doenças sem cura. Daquelas que você precisa tomar medicamento todos os dias. Até o último dia de vida. Hoje foi um desses dias que a gente esquece de tomar o remédio e dói tudo. Eu não sabia como começar esse texto, mas sei exatamente como finaliza-lo: nunca engula as palavras, vomite-as. 

NÃO DÊ O MELHOR DE SI.

Universidade Federal do Acre - Foto: João Paulo Vieira

Quem nunca conheceu aquela pessoa APARENTEMENTE incrível, que você depois de algum tempo pensou até que fosse a tão esperada, aquela com a qual você ficaria por bastante tempo, quem sabe até pro resto da vida. aquela pessoa que te tirou de chão, que te fez acreditar de novo no amor. que fez você voltar a escrever cartas. que te motivou a se declarar todo santo dia. que virou praticamente o centro de toda sua atenção. você saía de madrugada se fosse preciso só pra vê-la. ou ajuda-la com as compras no supermercado, mesmo que você estivesse em horário de trabalho. você cruzaria a cidade inteira caso ela precisasse de um remédio, ou de chicletes. você se esforçou. você procurou ser a melhor pessoa que você nunca foi pra alguém. por que? porque você pensou que ela merecia. no final das contas, ela te deu um pé na bunda, e só depois disso você analisou tudo, e viu que tudo não passava de um filme romântico clichê que só existia na sua cabeça. da próxima vez, vê se aprende. não dê o seu melhor pra quem não merece. espera. observa. dê o primeiro passo com cautela. não te joga de cabeça onde você não sabe se existe a profundidade que você espera. porque se for sempre assim, uma hora você vai cansar, e aí uma pessoa bacana vai aparecer, e você vai estar debilitado demais pra dar o melhor de si e ela vai ser inteligente demais pra esperar por ti.

ME COLOQUEI EM MODO AVIÃO.

provavelmente você me procurou esses dias e eu não estava
não estava na livraria paim
não estava no centro sentado em um banco
não estava no banco sacando dinheiro
não estava tomando sorvete na beira do rio
não estava bebendo em algum boteco
não estava comento pizza na estância
não estava assistindo filme no shopping
não estava na sessão de doces da americanas
e não estava tomando açaí no el shaday
veja só
eu que quase sempre estou em alguns desses lugares
não estava em lugar nenhum
você resolveu tentar me ligar
uma
duas
três vezes
caixa postal
caixa postal
caixa postal
celular roubado ou desligado
vai saber
eu sabia
estava em modo avião
cansado de estar nos mesmos lugares
cansado de conhecer sempre as mesmas pessoas
com suas essências bobas e com gosto de baunilha
não acrescentavam
não servia como fermento
não me fazia crescer
foi aí que decidi que era melhor ficar só
ser só
estar só
completamente só
eu e o barulho da chuva
eu e o sol das nove e meia
eu e o latir dos cachorros
eu e os filmes água com açúcar
sem notificação no celular
sem gente batendo palma no portão
sem carta chegando pelo correio
sem visitas inesperadas
em decisão unânime em corte
me declarei inocente
sem culpa alguma pela morte das pessoas interessantes.

SINTO POUCO.

eu queria dizer que quando eu te conheci, meu coração quase saiu pela boca. que minhas pernas ficaram trêmulas. que minhas mãos suaram. que eu perdi o raciocínio, o poder das palavras. que eu imaginei a gente junto dali algum tempo. mas, desculpa, eu não senti nada disso. eu me esforcei. como alguém que passa a noite tentando aprender álgebra. e me dói tanto por mais que você não acredite, porque a gente tinha tudo pra dar certo. mas não tem como funcionar quando os dois precisam sentir a mesma coisa. na tua rotina você conseguia achar um tempo pra ligar pra mim, na minha rotina eu conseguia mal te desejar boa noite antes de dormir. eu queria dizer que a gente deveria ter se conhecido antes. há alguns anos atrás. quando eu não tinha passado por tudo isso. você teria visto que eu era outra pessoa antes de ter a cara quebrada tantas vezes e de diferentes maneiras. você receberia bilhetes, ligações, e coisas inesperadas que a gente sente vontade de fazer quando gosta de alguém. você teria provado de uma ingenuidade que, infelizmente, hoje nem existe mais. veria que eu dava voto de confiança e não ficava com o pé atrás por qualquer coisa. hoje em dia eu fico com pé atrás antes mesmo de conhecer alguém, e quando conheço não me vejo mais apto a andar pra direção nenhuma. eu queria que você tivesse me conhecido quando eu sentia muito, porque hoje o que eu sinto é quase nulo, é muito pouco.

FRÁGIL.

ele tinha uma etiqueta que avisava
era óbvio
de longe você percebia, notava
ele vinha de decepções longas
imensas
maiores que si mesmo
cuidado ao manuseá-lo
todo mundo sabia disso
mas quem se importava?
ele já vem tentando se recompor
como se um copo quebrado
pudesse ficar inteiro de novo
não pode
ele também não poderia
mas somos todos copos quebrados
(mal manuseados por alguém)
não somos?
somos todos peças quebradas
esperando alguém que nos recolha.

ELE.

ele quer escalar a montanha. ele quer a vista mais bonita. ele quer o equilíbrio do balanço pendurado numa árvore antiga. quer alguém do outro lado da gangorra sem ser derrubado por ela. ele quer um dia no parque sentado no banco falando abobrinha, ouvindo uma música que não conhecia. quer falar sobre um futuro que vai chegar um dia. ele quer planejar viagens. quer ir a lugares que nunca foi na vida. ele quer ser rodeado de gente sincera. de verdade. pele, carne, ossos, defeitos e qualidades, todas escancaradas. ele quer alguém pra assistir uma série, um filme, ou beber uma cerveja ouvindo som ao vivo na beira do rio. ele quer um convite pro cinema. um balde de pipoca. uma mão se aproximando vagarosamente da sua. dedos entrelaçados. sorrisos de canto de boca. ele quer ser colocado pra cima, nunca pra baixo. quer que o escutem, que não fiquem andando pela casa enquanto ele fala e depois perguntem onde estão as chaves. ele quer alguém que não tenha pressa pra ir embora, e que quando vai embora, retorne em algumas horas.  quer uma mensagem de bom dia. ou um beijo de bom dia. ou um carinho no cabelo antes de dormir. ele não quer café na cama, mas quer ser surpreendido de vez em quando. ele não quer um pedido de namoro no topo da roda gigante, mas quer se sentir amado de vez em quando, ou sempre, se não for exigir muito. ele não é exigente. ele não quer alguém perfeito. muito pelo contrário, ele quer alguém que seja verdadeiro, mas que não ofereça tão pouco a alguém que sempre oferece muito.

VOCÊ SÓ QUERIA QUE FOSSE RECÍPROCO.

chega um momento em que você percebe que está carregando um relacionamento nas costas. que você é o único que se doa. que vai atrás. que pede desculpa, mesmo quando não tem culpa de nada. é sempre o que oferece ajuda, que cruza a cidade inteira só para matar a saudade. saudade essa que é só sua. engole o próprio orgulho. aceita os defeitos do outro, mas quando você dá um passo em falso, é o momento propício pra ele te largar e ir embora. você se vê com ele no futuro, ele não consegue ver você no fim de semana porque tem milhões de coisas pra fazer. você o leva a sério demais. e ele ainda nem sabe o que sente por você. a vontade que dá é de simplesmente virar, dar adeus. mas você gosta tanto dele que parece um trabalho impossível. covardia consigo mesmo. você nunca foi de desistir fácil. o problema é quando atinge o limite. o problema é quando você não sente mais nada além de tristeza. algo que poderia ser tão fácil, vira um quebra-cabeça. FALTA RECIPROCIDADE. ele nunca te pediu desculpa por nada. nunca correu atrás de você mesmo quando estava errado. ele não engole o orgulho. ele cospe. e cospe na sua cara. ele nunca conversou com você sobre o que ele sente, porque na verdade ele nunca sentiu nada. não tem outro jeito. você precisa fazer suas malas e ir embora. e se ele, dessa vez, não vier atrás de você, sinto muito... não há mais nada a ser feito.