EU QUERO INTENSIDADE.

drama. joguinhos pessoais. vou dar um gelo pra ele correr atrás. vou demorar pra responder pra ele não achar que sou desesperado. visualizei, mas vou responder só amanhã pra ele sentir saudade. não vou ligar pra dizer que quero ver ele de novo, apesar de querer muito. gostei, mas vou sair com outros pra ver se aparece alguém melhor. não é você, é que eu ando muito ocupado ultimamente. o problema é que você é romântico demais. frio demais. você é muito intenso. frívolo. quando foi que o ser humano resolveu que era melhor jogar a sinceridade no lixo? quando foi que a gente deixou de sentir as coisas pra seguir um protocolo criado por uma galera que tem preguiça de relacionamento. eu passei a magoar mais as pessoas sendo sincero. mas prefiro isso, do que ficar com joguinhos, coloca-las em anzóis, e deixa-las lá esperando, vai que eu mude de ideia, né? não. você precisa ter mais empatia pelo outro. um não vai chatear, e talvez cause até ódio, mas é melhor um não, do que um talvez. é melhor matar, do que ficar alimentando algo por pena. as pessoas não merecem ser regadas com piedade dos outros. eu quero gente decidida. gente que liga no outro dia pra dizer que o encontro foi do caralho. gente que aparece sem avisar porque sentiu saudade. gente que diz até mais, e quando passa um tempo realmente dá as caras. se tu não quer, avisa. se tá indeciso, é porque não quer muito. e se você não quer muito, a outra pessoa não te merece. ninguém quer um miserável do lado que não sabe o que sente, ou que sente pouco. eu quero intensidade. quero mordida no lábio. quero abraço demorado. um convite pra jantar. pro cinema. pra um açaí, que seja. eu quero continuidade. não quero algo semestral. um encontro a cada seis meses. também não estou falando que quero alguém grudado em mim. quero uma pessoa equilibrada, mas que não fique neurótica tentando andar em corda bamba. se ela quiser cair, que caia, eu seguro.

NÃO TEM QUÍMICA.

ele é bom de cama. faz exatamente do jeito que você gosta. puxa teu cabelo quando é pra puxar. grita um palavrão no momento exato. aperta forte tua mão contra o lençol. faz você revirar os olhos. morder os lábios. te coloca num estado de prazer que ninguém mais conseguiu até hoje. mas depois que te faz gozar, não é mais nada. ele é aquilo ali no momento do sexo, e só. quando vocês saem pra conversar, ele não te deixa falar. é totalmente egocêntrico. despeja todos os problemas em cima de você, mas nunca é paciente o suficiente pra te ouvir também. como se você fosse criada pra servi-lo. te trata como psicóloga, e depois do problema resolvido, tchau, até amanhã. ele não entende tuas referências literárias. ou quando você cita a frase de um filme muito famoso, que por sinal ele comentou contigo ser um dos seus favoritos. nem deve ser. ele nunca deve ter visto. ele fala de assuntos que não te interessam. ele te interrompe quando você está falando sobre algo sério. como se você não estivesse ali. ele não é presente. ele só vem quando sente saudade, mas tudo no tempo dele. você que espere se for paciente. ele critica o jeito como você se comporta. manda você falar baixo, mas você nem está gritando. quando a porta do apartamento é fechada com força, ele é outro. quando você cruza as pernas na cintura dele, ele muda de temperamento. ele vai do gelo ao fogo em questão de segundos. ele atende teus pedidos. um pouco mais forte. um pouco mais devagar. calma. isso, continua. você vai se sentir amada por alguns minutos. se a personalidade dele fosse tão foda quanto ele fode na cama, vocês seriam imensamente felizes. mas enquanto teu corpo grita de prazer, tua alma nunca é tocada. relacionamento nenhum sobrevive de físico, também é preciso saber fazer a alma gemer. isso é química.

QUANDO A GENTE GOSTA FÁCIL.

Tem pessoa que a gente conhece e fica aquela dúvida: dou ou não um segundo passo? Ligo ou não pra um segundo encontro? Quando bate essa incerteza eu já sei logo: é, não foi dessa vez. Eu chego a essa conclusão porque quando é pra ser, é instantâneo, pelo menos comigo é assim, não sei com vocês. Como quando você sai pra conhecer alguém, que até então só conhece virtualmente, e só de bater o olho na pessoa, se encanta por cada detalhe, pela maneira de olhar, pelo jeito como arruma o cabelo, o timbre da voz, a risada. Tudo é motivo pra você ficar encarando ela  sem dizer nada, porque ela de alguma forma te transmite paz. Tem gente que é fácil de você se imaginar namorando, casando. Dividindo as contas da casa. Comprando um cachorro, gato, uma iguana, quem sabe. Tem gente que mal sai do carro, e já te deixa com vontade de colocar uma música que fala sobre saudade. Você já sente falta, já quer ver de novo. Aquelas três horas não foram suficientes. O encaixe foi perfeito, intelectualmente e sexualmente falando. Tem gente que te tira do chão muito fácil. Que parece a primeira fase do Super Mario. Que te deixa a vontade pra falar o que quiser, ainda que você precise de um empurrãozinho. Que só o toque dele no teu corpo dá arrepio. O problema mesmo é saber se é recíproco. Se você causou o mesmo impacto na pessoa, ou se tá sozinho nessa. Criando involuntariamente uma expectativa que não vai virar realidade dessa vez. Enquanto o jogo não é colocado na mesa, a gente vai torcendo pra dar certo, segura as cartas na mão e pede muito pra que seja dessa vez.

A DOR QUE DÓI MAIS.

Esses dias li um texto da Martha Medeiros com esse mesmo título. No final, ela concluiu que o que doía mais era a saudade. E saudade dói mesmo, e não se cura com beijo da mãe, infelizmente. Quando a gente é criança, já começa a lidar com a dor. A dor física. Tenho uma cicatriz na cabeça de uma queda de bicicleta até hoje, e acredito que se não fosse a cicatriz - que é visível sempre que estou de cabelo curto -, eu poderia ter até esquecido desse acidente. Só precisei correr rápido ao hospital e ficar alguns dias com a cabeça enfaixada igual uma múmia. Poderia ter sido fatal. Quando a dor emocional, a gente faz o que? A gente corre pra onde? Pra um psicólogo? Ainda que ele consiga ajudar, não é uma coisa que cicatriza fácil. Emoção é um negócio difícil de lidar. Tem dia que a gente está bem pra caramba, e no outro quer cometer suicídio. Basta um evento ruim: ser demitido, ter o coração partido, a morte de alguém. O término de um namoro pode ser uma das coisas mais dolorosas que alguém pode passar na vida, principalmente se o término não for da nossa vontade, nem da vontade do outro. O término aconteceu porque o outro deixou de existir fisicamente aqui. Eu espero nunca precisar entender o que a gente faz com a dor nessas horas. Já fui em alguns velórios durante a vida, e não sei como que minha amiga que perdeu o pai tão precocemente conseguiu seguir em frente. Certamente não foi com o abraço que eu dei nela naquele dia. Deve ter sido porque não tinha o que ser feito a não ser seguir em frente, e claro, o apoio de pessoas queridas ao longo do caminho. Eu sempre me coloco no lugar das pessoas nessas horas. O pai que perde o filho. O irmão que perdeu o irmão, a irmã. Perder um melhor amigo. Primeiro eu penso: caramba, podia ter sido eu. Depois fico imaginando como que a família vai lidar com tudo. Onde que eles vão encontrar forças pra continuar. Muita gente vai dizer que é Deus. E pode ser mesmo, vai da religião e da fé de cada um. Outras pessoas vão dizer que a vida é assim mesmo. E, infelizmente, ela é. A vida não para porque alguém morreu. Ela não vem te abraçar, enxugar tuas lágrimas. Se a vida pudesse, ela te colocaria pra chorar enquanto embala uma caixa no supermercado. A vida não está preocupada se a gente está de luto. A gente tira uns dias porque sabe que é necessário, mais que obrigatório desacelerar e colocar a cabeça no lugar. Perder alguém querido tira o nosso chão. Faz com que a gente muitas vezes perca até o caminho que parecia tão bem feito. Agora vai ser preciso refazer esse caminho. É um personagem a menos na nossa história, e ninguém pediu permissão pra isso. A dor que dói mais é a dor da perda. É perder alguém que dormiu conosco ontem, que a gente disse que amava muito, e no dia seguinte, ali no meio da tarde, receber uma ligação com alguém dizendo: Eu não sei como te contar isso.

É, ninguém sabe.

PARE DE MENDIGAR AMOR.

Ei, lembra que antes de amar alguém, você deve se amar primeiro. Lembra das vezes que você precisou de ajuda, e acabou escalando o poço e saindo sozinho. Ninguém além de ti estava lá pra te erguer. Você não precisa de ninguém pra ser feliz, mas pode sim encontrar alguém que te ame e queira dividir uma felicidade com você, desde que seja recíproco. Pelo amor de Deus, precisa ser recíproco, nunca se esqueça disso. Se ele não atende tuas chamadas, demora anos pra responder tuas mensagens, não te procura, não se interessa, está sempre ocupado pra sair contigo, cai fora. Não fica atrás perguntando porque ele tá diferente, porque ele não gostou de você, a resposta pode ser cruel demais, ainda que você pense que está acostumado, que é maduro o suficiente pra ouvir tudo. Acredite em mim, as pessoas sempre podem encontrar uma forma nova de quebrar a gente. Corre atrás, mas não perca uma semana inteira fazendo isso. Até uma maratona tem linha de chegada. Se você corre e não chega a lugar nenhum, é porque tem alguma coisa errada. Não deveria ser assim se ele estivesse correndo até você também. Acho magnífico esses relacionamentos atuais, onde tá todo mundo se vangloriando de ser a pessoa que não procura, que não busca, que tá exausta, e que agora pra ser conquistada vai ser preciso vir alguém com flores e chocolates. Todo mundo quer ser conquistado, mas ninguém quer conquistar o outro. É como em um baile onde todas as pessoas estão sentadas esperando alguém que as convide pra dançar, porém ninguém quer fazer isso, porque na mente de algumas pessoas correr atrás é se inferiorizar. Lamentável. Que tipo de amor pode nascer de algo tão unilateral? Nenhum tipo, pelo menos não que eu conheça. Amor nasce do interesse, mas do interesse mútuo. Se ele está fazendo pouco do que você sente, lembre-se que antes de gostar dele, você precisa gostar de si mesmo, e quando você gosta de si mesmo, sabe exatamente aquilo que merece e aquilo que é perda de tempo. Enquanto você mendigar amor dos outros, tudo o que você vai conseguir no final do dia são migalhas. 

Ei, acorda rapaz: você merece um banquete!

EU NÃO TE DESEJO NADA DE RUIM.

eu não te desejo nada de ruim, viu? só espero que quando você acorde, você bata seu dedinho do pé na quina da cama. que entre uma farpa no seu pé quando você estiver andando no quintal da tua casa. espero que te dê dor de barriga num lugar sem banheiro por perto. quero que a luz apague quando você estiver assistindo filme de terror. que você coloque açúcar na comida ao invés de sal. que você enfrente uma fila enorme no banco só pra chegar na tua vez e a moça pedir que você volte no dia seguinte, porque você se confundiu com a data que caía dinheiro na tua conta. quero que numa viagem bem longa de ônibus, você esqueça o fone de ouvido em casa. o dinheiro da passagem. o cartão de crédito pra pagar o táxi. que você derrame café sem querer na sua blusa antes de uma entrevista de emprego. e agora, quem vai matar a aranha que aparece no banheiro? você vai ter que aprender a não ter medo, logo você, que sempre teve medo de ficar sozinho. você vai pedir o seu almoço no delivery e ele vai chegar frio. o sushi vai te dar má digestão. a Samara do RH vai continuar pedindo pra você ser o padrinho do filho mimado dela, e você vai acabar aceitando, porque apesar de tudo, você tem um coração bom. e ainda que todas essas coisas aconteçam contigo, nada vai ser pior do que você terminar o relacionamento comigo me mandando uma mensagem de texto pelo celular.

CALMA, ALGUÉM VAI SE APAIXONAR POR TI.

eu sei, tá demorando. você tá solteiro há anos. um caso aqui, outro ali. nenhum engata. nenhum deles faz com que você se sinta diferente. nenhum deles se mostra ser alguém diferente. tudo farinha do mesmo saco. eu sei que ser paciente está cada vez mais difícil, mas você precisa parar de esperar. lembra quando você era pequeno, que você esperava seu pai na porta da frente, por que ele disse que iria te trazer um presente? e o que acontecia? ele demorava horas, quando na verdade, ele ia e voltava em trinta minutos, mas aquela esperava parecia uma eternidade, não parecia? é isso que você precisa fazer, sair da porta. volta pro teu quarto e vai ler os livros que você comprou e nunca saiu do prefácio. liga para aquele amigo que você não conversa há dias. junta dinheiro pra viajar. sai com seus pais. visita aquele irmão que se mudou pra longe. aparece na casa da sua vó pra tomar um café, faz uma surpresa. ela sempre pergunta quando você vai fazer uma visita, mas você nunca tem tempo. nunca arranja tempo. vai pedalar. malhar. correr. jogar futebol. vôlei. tênis. vai ao cinema. olha a tua volta o tanto de coisas que você pode fazer, ao invés de ficar na porta esperando por alguém que nem tem data certa pra chegar. você vai mesmo deixar a vida passar enquanto aguarda sentado no sofá? a grama do vizinho parece mais verde, eu sei. todo mundo tá namorando. mas como diria a sua mãe, você não é todo mundo. não é por acaso que você está só, mas isso não é algo que você vai ser capaz de entender agora. quando a pessoa certa aparecer você vai ver, vai enxergar os motivos da demora, vai fazer aquela expressão de "ah sim, tudo faz sentido agora". até lá, vai te apaixonando por outras coisas, por outros planos, por outras histórias. vai suportando sozinho toda a tua bagagem, que quando tu menos esperar vai surgir alguém e vai se apaixonar por ti. você vai ligar pra sua mãe e dizer: ei, agora eu sou todo mundo também.

NÃO NASCI PRA SER CONTATINHO.

você vem atrás de mim quando bem entende. e também me descarta quando não pareço mais ser útil. você não quer nada sério, porque provavelmente há outras pessoas na sua lista. mas você também não me dá um fora, porque né... nunca se sabe. deixar as coisas sem ponto final, é sempre deixar tudo com um ar de inacabado, e estando inacabado nada te impede de vir falar comigo dias depois de ter me abraçado e dito que gostava muito de mim. quando a gente volta a se encontrar você sempre diz que não fez nada de diferente, e que a vida continuou a mesma, na menor das hipóteses talvez seja verdade, mas acredito que não. você conheceu outras pessoas, e essas outras pessoas não atenderam tuas expectativas, então você retorna para aquele que te passa segurança. mas eu não sou o tipo de pessoa que nasceu pra ter contato. contato superficial, diga-se de passagem. geralmente com propósito de sexo casual, um filme qualquer, uma conversa sobre o trabalho que não vai bem, sem muitos detalhes, sem muitos diálogos. não. meu negócio é conversa demorada. é confissões. é abrir meu coração pra alguém. gritar meus medos. deixar que essa pessoa veja meus defeitos. manias. excentricidades. meu negócio é conhecer os pais, os amigos mais próximos, ver o álbum de família, planejar viagens, fazer compras no supermercado, sair pra jantar, conhecer lugares, dividir o pacote de biscoito, deitar no colo depois de um dia longo de trabalho. é desse tipo de contato que eu gosto. dessa continuidade. de ligar no outro dia e dizer que tá morrendo de saudade. de não ter medo de se entregar, parecer bobo. eu sou muito bobo, inclusive. gosto de escrever cartas, de fazer declarações, surpresas. gosto de tornar cada dia único. e como que alguém faz isso num relacionamento superficial com alguém que conheceu no mesmo dia? impossível. quero apelidos bestas. escolher o nome do gato. do cachorro. do hamster, tanto faz qual seja o animal de estimação. quero alguém pra rir de mim quando eu estiver sorrindo com alface no dente. alguém pra dizer: cara, como você é desastrado. quero alguém por muito tempo, pra que ele possa perceber como eu me comporto, me conheça dos pés a cabeça. quero alguém pra colocar a mão no meu peito, e me impedir de atravessar a rua porque viu que não daria tempo de atravessar. alguém que se preocupe. que ainda que não esteja comigo fisicamente sempre, esteja pensando em mim e contando as horas pra matar a saudade. quero alguém que consiga sempre me encaixar em alguma parte da rotina. e que não faça isso como obrigação, mas por vontade, porque gosta, sente necessidade afetiva. quero alguém que sinta atração física e intelectual por mim. que me ache inteligente e bom de cama. que me chame de amor na rua, e grite palavrões entre quatro paredes. sem regras, com exceção de que seja apenas eu e você. quero alguém que me ame, e muito. demasiadamente. ainda que não saiba como demonstrar, quero alguém que sinta. que fique evidente no olhar, que seja perceptível pelo modo de se expressar. de abraçar. quero alguém pra meses. anos. quero alguém pra vida. e desculpa se eu pareço tão antiquado para a atualidade, mas essa é a verdade: eu não nasci pra ser contatinho. 

OU TU ME DÁ ATENÇÃO LOGO DE CARA, OU TU CAI FORA.

desculpa, mas não é do meu feitio dar murro em ponta de faca. eu tento uma, duas vezes no máximo. um convite pro cinema. pra jantar. duas desculpas esfarrapadas e o resultado é adeus, até mais. quem quer, sempre dá um jeito. mesmo que tenha o emprego mais cansativo do mundo. vida agitada. quando a gente gosta de alguém, aquela uma hora de almoço é suficiente pra marcar um encontro e bater um papo, mesmo que seja rápido. detesto gente que tenta me colocar na geladeira. que vai atrás de outras pessoas, e quando não as consegue, volta dizendo "oi sumido". desculpa, mas se você me deixou sumir a culpa é sua. eu não retorno, teu trem já passou. sério, não consigo entender gente insistente. cara, se você tá insistindo, é porque não é pra ser. as mensagens que ele visualiza e não responde, não é descuido. não foi o cachorro dele que bateu na tela. ele já te deu várias desculpas pra não te ver. tá sempre ocupado. mas no status do whatsapp dele são mil e uma fotos em diversos lugares com pessoas diferentes. ele gosta de sair. ele gosta de ir ao cinema. mas ele não quer ir com você. aceita e segue em frente. e se por acaso um tempo depois ele vier atrás de você, lembre-se que você já deu várias chances lá atrás e ele não quis. não estou dizendo pra você se vingar, mas por favor, tenha amor próprio. valoriza a pessoa que você vê na frente do espelho. porque ninguém mais irá fazer isso por ti. enfim, tô sem tempo pra gente enrolado, ou tu me dá atenção logo de cara, ou tu cai fora.

SE VOCÊ ESPERA QUE EU SEJA A PESSOA CERTA, VOCÊ ESTÁ ERRADO.

não, não fica com pena. não vem me oferecer um abraço, uma conversa, não quero nada disso. não tô precisando de um afago, um passeio ou um convite pro cinema. eu precisava virar a página. aquele que você viu antes de ontem, não existe mais. não vou ficar choramingando pelos cantos do quarto. nem ouvindo aquelas músicas depressivas. voz e violão. letras sobre despedidas. corações partidos. amores imaginários. nada disso. nem vou pedir ajuda, porque não preciso. não sou um gato que ficou preso na árvore. ou alguém em um prédio que está pegando fogo. não quero ser salvo, porque não tem nada a ser salvo aqui. quero preservar o resto de amor que tenho. não pretendo deixa-lo sair tão cedo, tampouco receber visitas. então, se por acaso eu parecer grosseiro, me perdoe. eu estou te livrando de mim, e não há nada mais bonito que eu poderia estar fazendo por você nesse momento. não sou a tua melhor escolha. não quero que aposte em mim. nem que me coloque como sua chamada de emergência, porque provavelmente eu não vou estar por aqui pra te atender. eu sou um jogo que você não vai sair como vencedor no final. sou a peça de xadrez que não vai te levar a lugar nenhum. sou o cara que não vai levar um tiro por você. provavelmente eu vou ser o primeiro a correr. não vou fazer algo só porque você pediu com educação. eu vou dizer não. vou recusar. e talvez você vá me odiar, mas eu vou estar sendo sincero contigo. não posso deixar você se apaixonar por alguém que não está pronto, porque você não vai gostar. eu me sentiria culpado pelo seu sofrimento, e eu não tenho condições de me sentir culpado por ninguém. tenho meus próprios pecados pra entender. um monte deles. se eu te contasse, você iria dizer que entenderia, conversa fiada. não entenderia coisa nenhuma. você diria exatamente o que eu esperaria ouvir, sempre é assim. por isso a gente continua caindo nas mesmas armadilhas, nos mesmos contos. acreditando em destino. dando segundas, terceiras, e não sei quantas chances. a única pessoa nessa vida que merece uma segunda chance sou eu. a única pessoa nessa vida que merece ser perdoada sou eu. eu te disse um milhão de vezes pra não se aproximar, coloquei uma placa bem grande na frente da minha casa, grudada no meu peito, você fingiu que não viu. tu pode ser a pessoa certa, mas eu, definitivamente, sou a pessoa mais errada que você poderia conhecer.

quem sabe outro dia.

PARA AQUELE QUE JÁ FOI HÁ ALGUM TEMPO.

Não sei exatamente como começar esse texto, e muito menos se você vai chegar a ler ele. Se ler, não vai fazer a mínima diferença. Se não ler, menos ainda. Mas eu não vou escrevê-lo pra você, vou escrever por mim. Pela memória que ainda é recorrente, por ter acordado hoje lembrando do sonho que tive, e que você estava nele. Meu Deus, é tão raro eu lembrar dos sonhos que tenho. Em um deles, a gente estava bem. Muito bem. No outro, eu te encontrava sem querer no meio da rua, estacionava meu carro em cima da calçada, e corria até você. Não sei se por medo, ou por raiva, você se afastava, e eu começava a te chamar e pedia pra conversar. Então, depois de insistir muito, você parou pra me ouvir. Eu disse que a gente precisava conversar sobre tudo que aconteceu, mas que tinha que ser sob a minha perspectiva. Você nunca soube meu lado da história. E acredito que nunca entendeu direito o motivo de tantas coisas terem acontecido de uma hora pra outra. Olha só, queria ser a pessoa mais madura do mundo, mas só agora com vinte e sete anos, eu descobri que a gente não pode se manter em silêncio em hipótese alguma. O silêncio é o veneno de qualquer relação, seja ela amorosa, profissional. Eu sempre esperei que os outros adivinhassem exatamente o que eu queria, sentia, do contrário eu acabava me isolando. Eu achava que todos tinham a obrigação de ler minha mente, de saber exatamente o que se passava comigo sem que eu precisasse abrir a boca. Uma estupidez absurda, eu sei. Mas antes não sabia. Quantos relacionamentos meus não foram prejudicados por isso. Quantas amizades morreram na praia porque eu não disse que estava chateado, aborrecido. Quantos empregos não perdi por medo de falar algo. Mas de hoje em diante, se eu perder alguma coisa, vai ser por ter falado demais. Não quero mais morrer engasgado, nem executar minhas relações futuras com silêncios. Eu acordei, e no sonho eu não tinha te falado o que eu queria, mas se ele tivesse continuado, certamente seria isso: desculpa, desculpa por não ter sido um livro aberto, por não ter colocado as cartas na mesa, por não ter dito como eu me senti mal em alguns momentos, e por ter feito você se sentir mal também por algo que você nem sabia. Eu que condeno tanto pessoas superficiais, nunca achei que fosse me considerar uma. Eu que sempre tive medo de mergulhar de cabeça nos outros e me machucar, acabei sendo mar raso sem boia de salva-vidas e ainda assim sempre te pedindo pra pular, pra ir mais fundo, mas não havia profundidade nenhuma em mim. É claro, não sou o único culpado de tudo. Nunca somos. Mas eu precisava escrever minha parte e assinar embaixo, ainda que seja tarde demais, ainda que não faça mais sentido pra ti. Infelizmente, não existe algo que eu beba que vá me fazer esquecer de tudo. Duvido que terapia me ajude. Mas quem disse que a gente esquece? Faz parte da gente. Bom ou ruim, corre nas veias, não tem como ser arrancado como uma folha de caderno. Às vezes, parece aquelas doenças sem cura. Daquelas que você precisa tomar medicamento todos os dias. Até o último dia de vida. Hoje foi um desses dias que a gente esquece de tomar o remédio e dói tudo. Eu não sabia como começar esse texto, mas sei exatamente como finaliza-lo: nunca engula as palavras, vomite-as. 

NÃO DÊ O MELHOR DE SI.

Universidade Federal do Acre - Foto: João Paulo Vieira

Quem nunca conheceu aquela pessoa APARENTEMENTE incrível, que você depois de algum tempo pensou até que fosse a tão esperada, aquela com a qual você ficaria por bastante tempo, quem sabe até pro resto da vida. aquela pessoa que te tirou de chão, que te fez acreditar de novo no amor. que fez você voltar a escrever cartas. que te motivou a se declarar todo santo dia. que virou praticamente o centro de toda sua atenção. você saía de madrugada se fosse preciso só pra vê-la. ou ajuda-la com as compras no supermercado, mesmo que você estivesse em horário de trabalho. você cruzaria a cidade inteira caso ela precisasse de um remédio, ou de chicletes. você se esforçou. você procurou ser a melhor pessoa que você nunca foi pra alguém. por que? porque você pensou que ela merecia. no final das contas, ela te deu um pé na bunda, e só depois disso você analisou tudo, e viu que tudo não passava de um filme romântico clichê que só existia na sua cabeça. da próxima vez, vê se aprende. não dê o seu melhor pra quem não merece. espera. observa. dê o primeiro passo com cautela. não te joga de cabeça onde você não sabe se existe a profundidade que você espera. porque se for sempre assim, uma hora você vai cansar, e aí uma pessoa bacana vai aparecer, e você vai estar debilitado demais pra dar o melhor de si e ela vai ser inteligente demais pra esperar por ti.

ME COLOQUEI EM MODO AVIÃO.

provavelmente você me procurou esses dias e eu não estava
não estava na livraria paim
não estava no centro sentado em um banco
não estava no banco sacando dinheiro
não estava tomando sorvete na beira do rio
não estava bebendo em algum boteco
não estava comento pizza na estância
não estava assistindo filme no shopping
não estava na sessão de doces da americanas
e não estava tomando açaí no el shaday
veja só
eu que quase sempre estou em alguns desses lugares
não estava em lugar nenhum
você resolveu tentar me ligar
uma
duas
três vezes
caixa postal
caixa postal
caixa postal
celular roubado ou desligado
vai saber
eu sabia
estava em modo avião
cansado de estar nos mesmos lugares
cansado de conhecer sempre as mesmas pessoas
com suas essências bobas e com gosto de baunilha
não acrescentavam
não servia como fermento
não me fazia crescer
foi aí que decidi que era melhor ficar só
ser só
estar só
completamente só
eu e o barulho da chuva
eu e o sol das nove e meia
eu e o latir dos cachorros
eu e os filmes água com açúcar
sem notificação no celular
sem gente batendo palma no portão
sem carta chegando pelo correio
sem visitas inesperadas
em decisão unânime em corte
me declarei inocente
sem culpa alguma pela morte das pessoas interessantes.